Познавательно

Существует мнение, что для женщины нет разницы между ее детьми: материнской любви и внимания хватит на всех. В идеале мать должна любить и заботиться о всех своих детях одинаково. Но мы знаем массу примеров, когда кто-то из детей в семье испытывал острый дефицит родительской любви, а кто-то был любимчиком, которого все баловали.

На самом деле, таких семей намного больше, чем мы себе можем представить. Как известно, материнская модель поведения передается по наследству. И тем, кто в детстве страдал от недостатка родительской любви, приходится прилагать большие усилия, чтобы разомкнуть этот круг. Но, как считает писательница Пэг Стрип, и “любимчикам” матерей в жизни также приходится несладко. В своей статье она пишет о том, к чему приводит неравное отношение родителей к детям.

Когда ребенок – трофей

Причин, по которым один из детей оказывается фаворитом, много, но можно выделить главную – «любимчик» больше похож на мать. Представьте тревожную и замкнутую женщину, у которой двое детей – один тихий и послушный, второй энергичный, возбудимый, постоянно пытается нарушать ограничения. Кого из них ей будет легче воспитывать?

Бывает еще, что родители по-разному относятся к детям на разных стадиях развития. К примеру, властной и авторитарной матери проще воспитывать совсем маленького ребенка, ведь тот, что постарше, уже способен не соглашаться и спорить. Поэтому младший ребенок часто становится маминым «любимчиком». Но часто это лишь временная позиция.

«На самых ранних фотографиях мама держит меня как сияющую фарфоровую куклу. Она смотрит не на меня, а прямо в объектив, ведь на этом фото она демонстрирует самую ценную из своих вещей. Я для нее как породистый щенок. Везде одета с иголочки – огромный бант, нарядное платье, белые туфельки. Я хорошо помню эти туфельки – мне все время приходилось следить, чтобы на них не было ни пятнышка, они должны были быть в идеальном состоянии. Правда, позже я начала проявлять самостоятельность и, что еще хуже, стала похожей на папу, и мама была очень этим недовольна. Она ясно дала понять, что я выросла не такой, как она хотела и ожидала. И я потеряла свое место под солнцем».

Не все матери попадают в подобную ловушку.

«Оглядываясь назад, я понимаю, что у моей мамы было гораздо больше хлопот с моей старшей сестрой. Ей постоянно нужна была помощь, а мне – нет. Тогда никто еще не знал, что у нее обсессивно-компульсивное расстройство, этот диагноз ей поставили уже во взрослом возрасте, но дело было именно в нем. Но во всем остальном мама старалась относиться к нам одинаково. Хотя она не проводила со мной столько же времени, сколько с сестрой, я никогда не ощущала несправедливого отношения к себя».

Но так происходит далеко не во всех семьях, особенно если речь идет о матери со склонностью к контролю или нарциссическими чертами. В таких семьях ребенок рассматривается как продолжение самой матери. В результате отношения складываются по достаточно предсказуемым шаблонам. Один из них я называю «ребенок-трофей».

Сначала давайте подробнее поговорим о различном отношении родителей к детям.

Эффект от неравного отношения

Вряд ли кого-то удивит, что дети чрезвычайно чувствительны к любому неравному отношению со стороны родителей. Примечательно другое – соперничество между братьями и сестрами, которое считается «нормальным» явлением, может оказывать на детей совершенно ненормальное воздействие, особенно если к этому «коктейлю» примешивается еще и неравное отношение со стороны родителей.

Исследования психологов Джуди Данн и Роберта Пломина показали, что на детей зачастую сильнее влияет отношение родителей к братьям и сестрам, чем к ним самим. По их словам, «если ребенок видит, что мать проявляет больше любви и заботы к его брату или сестре, это может обесценить для него даже ту любовь и заботу, которую она проявляет к нему самому».

Люди биологически запрограммированы сильнее реагировать на потенциальные опасности и угрозы. Мы лучше помним негативные переживания, чем радостные и счастливые. Именно поэтому бывает проще вспомнить, как мама буквально сияла от радости, обнимая вашего брата или сестру, – и насколько обделенными мы себя при этом ощущали, чем те случаи, когда она улыбалась вам и вроде бы была вами довольна. По той же причине ругательства, оскорбления и насмешки со стороны одного из родителей не компенсируются добрым отношением второго.

В семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и любимых детей

Неравное отношение со стороны родителей оказывает множество негативных эффектов на ребенка – снижается самооценка, вырабатывается привычка к самокритике, появляется убежденность в своей ненужности и нелюбимости, возникает склонность к неадекватному поведению – так ребенок пытается привлечь к себе внимание, повышается риск депрессии. И, конечно, страдают отношения ребенка с братьями и сестрами.

Когда ребенок взрослеет или уезжает из родительского дома, сложившийся шаблон отношений не всегда удается изменить. Примечательно, что в семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и у любимых детей.

«Я словно была зажата между двумя «звездами» – моим старшим братом-спортсменом и младшей сестрой-балериной. Неважно, что я была круглой отличницей и брала призы на научных конкурсах, очевидно, для моей матери это было недостаточно «гламурно». Она очень критически относилась к моей внешности. «Улыбайся – постоянно повторяла она, – невзрачным девушкам особенно важно почаще улыбаться». Это было попросту жестоко. И знаете что? Моим кумиром была Золушка», – рассказывает одна женщимна.

Как показывают исследования, неравное отношение со стороны родителей тяжелее сказывается на детях, если они одного пола.

Пьедестал почета

Матери, которые рассматривают ребенка как продолжение себя и доказательство собственной ценности, предпочитают детей, которые помогают им казаться успешными – особенно в глазах посторонних.

Классический случай – мать, пытающаяся через ребенка воплотить в жизнь свои нереализованные амбиции, особенно творческие. В качестве примера таких детей можно привести известных актрис – Джуди Гарланд, Брук Шилдс и многих других. Но «дети-трофеи» не обязательно связаны с миром шоу-бизнеса, подобные ситуации можно встретить и в самых обычных семьях.

Иногда мать сама не осознает, что относится к детям по-разному. Но «пьедестал почета для победителей» в семье создается вполне открыто и осознанно, иногда даже превращаясь в ритуал. Дети в таких семьях – независимо от того, «повезло» ли им стать «ребенком-трофеем» – с раннего возраста понимают, что мать не интересуется их личностью, ей важны лишь их достижения и то, в каком свете они выставляют ее саму.

Когда любовь и одобрение в семье приходится завоевывать, это не только разжигает соперничество между детьми, но и повышает стандарты, по которым оценивают всех членов семьи. Мысли и переживания «победителей» и «проигравших» никого на самом деле не волнуют, но «ребенку-трофею» осознать это сложнее, чем тем, кому довелось стать «козлом отпущения».

«Я точно относилась к категории «детей-трофеев» – до тех пор, пока не осознала, что могу сама решать, что мне делать. Мама меня то любила, то злилась на меня, но в основном восхищалась мной ради собственной выгоды – для имиджа, для «показухи», чтобы получать ту любовь и заботу, которой ей самой не досталось в детстве.

Когда она перестала получать от меня те объятия, поцелуи и любовь, которые ей требовались – просто я повзрослела, а ей повзрослеть так и не удалось – и когда я начала сама решать, как мне жить, я неожиданно стала для нее худшим человеком в мире.

У меня был выбор: быть самостоятельной и говорить то, что думаю, или молча подчиниться ей, со всеми ее нездоровыми требованиями и неадекватным поведением. Я выбрала первое, не стеснялась открыто ее критиковать и осталась верной себе. И я намного счастливее, чем могла бы быть в роли «ребенка-трофея».

Семейная динамика

Представьте, что мать – Солнце, а дети – планеты, которые вращаются вокруг нее и пытаются получить свою толику тепла и внимания. Для этого они постоянно делают что-то, что представит ее в выгодном свете, и стараются во всем ей угождать.

«Знаете, как говорят: «если мама недовольна, никто не будет доволен»? По такому принципу жила наша семья. И я не догадывалась, что это ненормально, пока не выросла. Я не была кумиром семьи, хотя «козлом отпущения» тоже не была. «Трофеем» была моя сестра, я была той, на кого не обращали внимания, а мой брат считался неудачником.

Такие роли нам назначили и, по большей части, все наше детство мы им соответствовали. Мой брат сбежал, закончил колледж, параллельно работая, и теперь я – единственный член семьи, с которым он общается. Моя сестра живет через две улицы от матери, я с ними не общаюсь. Мы с братом неплохо устроились, довольны жизнью. Оба завели хорошие семьи и поддерживаем друг с другом связь».

Хотя во многих семьях позиция «ребенка-трофея» относительно стабильна, в других она может постоянно смещаться. Вот случай женщины, в жизни которой подобная динамика сохранялась все детство и продолжается даже сейчас, когда родителей уже нет в живых:

«Позиция «ребенка-трофея» в нашей семье постоянно смещалась в зависимости от того, кто из нас сейчас вел себя так, как, по мнению матери, должны были вести себя и остальные двое детей. У всех накапливалась неприязнь друг к другу, и через много лет, уже во взрослом возрасте, это растущее напряжение вырвалось наружу, когда наша мама заболела, нуждалась в уходе, а потом скончалась.

Конфликт снова всплыл на поверхность, когда заболел и умер наш отец. И до сих пор любое обсуждение предстоящих семейных встреч не обходится без выяснения отношений.

Нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем.

Мама сама была одной из четырех сестер – все близкие по возрасту – и с ранних лет научилась «правильно» себя вести. Мой брат был ее единственным сыном, у нее в детстве не было братьев. К его колкостям и саркастичным комментариям относились снисходительно, ведь «он это не со зла». В окружении двух девочек он был «мальчиком-трофеем».

Думаю, он понимал, что его ранг в семье был выше нашего, хотя при этом считал, что именно я была маминой любимицей. И брат, и сестра понимают, что наши позиции на «пьедестале почета» постоянно менялись. Из-за этого нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем».

В таких семьях каждый постоянно настороже и все время следит, как бы его в чем-то не «обошли». Для большинства людей это тяжело и утомительно.

Иногда динамика отношений в подобной семье не ограничивается назначением ребенка на роль «трофея», родители также начинают активно стыдить или принижать самооценку его брата или сестры. Остальные дети нередко присоединяются к травле, пытаясь заслужить расположение родителей.

«В нашей семье и вообще в кругу родственников моя сестра считалась самим совершенством, поэтому когда что-то шло не так и нужно было найти виновного, им всегда оказывалась я. Как-то раз сестра оставила заднюю дверь дома открытой, наш кот убежал, и обвинили во всем меня. Сестра сама активно в этом участвовала, постоянно лгала, оговаривая меня. И продолжила вести себя так же, когда мы выросли. По-моему, за 40 лет мама ни разу слова поперек не сказала сестре. А зачем, когда есть я? Вернее, была – пока не разорвала с ними обеими всякие отношения».

Еще несколько слов о победителях и неудачниках

Изучая истории от читателей, я обратила внимание, как много женщин, которых в детстве не любили и даже делали «козлами отпущения», говорили что теперь они рады, что не были «трофеями». Я не психолог и не психотерапевт, но уже более 15 лет регулярно общаюсь с женщинами, которых не любили матери, и это показалось мне весьма примечательным.

Эти женщины вовсе не пытались принизить значимость своих переживаний или преуменьшить боль, которую испытывали, будучи изгоем в собственной семье – напротив, они это всячески подчеркивали – и признавали, что в целом детство у них было ужасное. Но – и это важно – многие отмечали, что их братьям и сестрам, выступавшим в роли «трофеев», так и не удалось уйти от нездоровой динамики семейных отношений, а у них самих это получилось – просто потому, что пришлось.

Было много историй о «дочерях-трофеях», ставших копиями своих матерей – такими же полными нарциссизма женщинами, склонными к контролю с помощью тактики «разделяй и властвуй». И были рассказы о сыновьях, которых настолько хвалили и оберегали – они же должны были быть идеальными, – что они и спустя 45 лет продолжали жить в родительском доме.

Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются указывать родителям на их поведение.

Некоторые отмечали, что этот порочный сценарий отношений унаследовало и следующее поколение, и он продолжал влиять на внуков тех матерей, которые привыкли рассматривать детей в качестве трофеев.

С другой стороны, я услышала немало историй дочерей, которые смогли решиться не молчать, а отстаивать свои интересы. Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются прямо указывать родителям на их неадекватное поведение.

Некоторые решили сами стать «солнцами» и дарить тепло другим «планетным системам». Они упорно работали над собой, чтобы полностью понять и осознать то, что с ними происходило в детстве, и построили собственную жизнь – со своим кругом друзей и своей семьей. Это не значит, что у них не осталось душевных ран, но у всех них есть одна общая черта: для них важнее, не что человек делает, а что он из себя представляет.

Я называю это прогрессом.

Была ли эта статья полезной?

Да Нет

На определенном этапе многие из нас пытаются выяснить, как найти родственников и возможно ли воссоединение с «родной кровью». В любом случае, приятно знать, что твоя семья не ограничивается тобой и еще парочкой человек, что есть какое-то продолжение и общность. Но и относиться к этому со всей серьезностью тоже не стоит, сейчас родственники, живущие на соседних улицах, могут годами не видеться, что уж говорить о дальней родне.

Утраченные связи с родней

Бескрайние просторы вынуждают к периодическим переездам:

• Родственники, зачастую, оказываются на расстоянии в тысячи километров.
• Дальнюю родню или знакомых можно найти практически в любом регионе.
• Мало кто пытается восстановить утраченные ранее связи.
• Друг о друге люди вспоминают лишь тогда, когда им что-то необходимо.

О таком родстве действительно можно забыть - вы никогда не виделись с человеком и до недавнего времени даже не подозревали о самом факте его существования. Небольшая общая часть генетического материала это прекрасно, но далеко не факт, что в эту «общность» попали именно хорошие качества. Другой разговор, если речь идет о некогда утраченных контактах.

Повидаться с давним знакомым, с которым ты еще и состоишь в кровном родстве, всегда интересно. Особенно, если с момента последней встречи прошли десятилетия. Но встретиться снова выходит не всегда - возраст, расстояние и занятость делают свое грязное дело.

Как найти родственников по фамилии?

Предположим, из всех данных у нас есть только фамилия:

1. Зайдите в любую поисковую систему и вбейте ее.
2. Проверьте выдачу, посмотрите все новости и проиндексированные документы.
3. Добавьте предполагаемое отчество или регион, чтобы получить более точные данные.
4. Убедитесь, что полученная информация особой ценности не имеет.

Иногда можно найти заметку или новость о человеке, порой индексируются базы данных с номерами или адресами.

Если ничего не вышло:

В этом случае с предполагаемой родней можно сразу и пообщаться, выяснив все интересующие факты. Когда «ОК» и «VK» только появились и начали приобретать популярность, именно таким способом многие восстанавливали утраченные связи.

Но интернет не ограничивается социальными сетями и поисковыми системами. Существует множество сервисов и ресурсов, предлагающих поиск родственников, составление родословных и прочие услуги подобного характера. Среди них множество мошенников, поэтому внимательно проверяйте отзывы перед началом сотрудничества .

Да и оставшиеся конторы пользуются общедоступными архивами и базами данных, направить запрос может любой желающий, ну или почти любой.

Восстанавливаем связь с родными

Не стоит надеяться на теплый прием:

• Вы обращаетесь к совершенно незнакомым людям, пусть вы и состоите в родстве.
• Огромное количество мошенников заставляет повышать уровень бдительности.
• Люди могут подумать, что единственная причина, по которой вы пытаетесь «воссоединиться» - вам что-то нужно. И в этом есть логика.
• Родство не гарантирует хороший характер и приветливость. Иногда скорее наоборот.

Общение лучше начинать или восстанавливать постепенно - социальные сети, звонки, редкие встречи. Не стоит навязываться людям или сразу изливать все свои проблемы. Не помешает расспросить об остальной родне, поинтересоваться успехами и неудачами. По большому счету, речь идет о формировании нового знакомства, правила точно такие же. Не форсируйте события и не демонстрируйте эмоциональную тупость, тогда все будет хорошо.

Определенно не стоит вываливать на вновь обретенных родственников какие-то просьбы сразу после «знакомства». Это сразу сформирует негативный образ, от которого сложно будет избавиться. Никому не может быть приятно, когда о нем вспоминают только в случае крайней необходимости.

Как найти родственников умершего человека?

Для установления очереди наследования или выполнения последней воли усопшего можно:

1. Ознакомиться с домовой книгой.
2. Обратиться в паспортный стол.
3. Направить запрос в милицию.
4. Воспользоваться архивом.
5. Отправить адвокатский запрос в ЗАГС.
6. Пойти в справочное бюро.

Не везде вам с радостью предоставят данные, особенно если вы сами не являетесь родственником покойного. Но упорство, правильно оформленные запросы и готовность подождать творят чудеса.

Если нет времени и желания трепать себе нервы - обратитесь в сыскное агентство. Для них эта работа не составит никакого труда, кроме общедоступных «каналов» они могут задействовать и свои собственные. Оперативность полученного результата придется компенсировать суммой, не такой уж и значительной.

Можно прибегнуть и к помощи социальных сетей, у всех найденных личностей придется поинтересоваться, не являются ли они родственниками данного человека. Учитывая охват аудитории, вероятность успеха в этом случае достаточно велика. А главное - совершенно бесплатно и не придется ждать ответа по несколько недель, если не дольше.

Ищем родню в любом городе

Поиски родни это муторное, иногда заведомо обреченное на провал, но все же интересное занятие:

• Следует воспользоваться всеми имеющимися ресурсами.
• Молодое поколение можно найти в социальных сетях.
• ЗАГС, архив и справочное бюро помогут получить информацию обо всей родне.
• Запрос в полицию можно расценивать как одну из крайних мер.
• Множество контор предлагает свои услуги в этой сфере.

Если присутствует желание лучше ознакомиться со своей родословной, придется немного финансово потратиться. Даже найдя родню, можно получить данные только об их ближайших родственниках, уходящие в глубину «корней» семейного древа всегда теряются. В этом вопросе должны помогать архивы, но даже они не всегда могут оставить за собой последнее слово. Война, пожары и крысы - главные враги документации.

Многие семьи «вышли» из небольших поселков или деревень. Можно съездить в родные края, навестить родню и собрать информацию о других членах семьи. Кое-что расскажут сами родственники, другую информацию можно получить от соседей. Местные архивы, в этом плане, редко когда могут чем-то помочь.

Несложно узнать, как найти родственников, даже сам этот процесс не такой обременительный. Трудно наладить контакт с «утерянными» ветвями семейства, найти общий язык и не потерять связь снова. Главное, не вспомнить в самый неподходящий момент, почему именно вы перестали общаться.

Видео: руководство по поиску родственников

В этом ролике ведущий Дмитрий Исаев расскажет о новой интернет-базе, помогающей найти родственника:

Муж, жена и еще одна жена — казалось бы, сегодня так может выглядеть семья арабского шейха. Но и в России бывает так. Мужчин у нас меньше, чем женщин, и дамы в опросах чаще называют себя замужними, чем мужчины признают себя женатыми. Напрашивается вывод: многие мужья создают на стороне полноценную семью, не ограничиваясь эпизодическими изменами. Выходит, что в России существует эдакое современное «многоженство».

На практике полигамия в России выглядит примерно так: после нескольких лет брака муж начинает изменять. Он заводит постоянную любовницу, с которой втайне общается время от времени. Затем эти отношения крепнут, и любовница налаживает семейную жизнь с чужим мужем. У них появляется, как говорят юристы, «совместно нажитое имущество», они ведут вместе хозяйство, у неофициальной пары во многих случаях рождаются дети. При этом гуляющий муж не разводится с женой. Более того — настоящая супруга может даже не догадываться о двойной жизни партнера.

Психолог Михаил Лабковский хорошо знаком с этой проблемой:
— В моей практике таких случаев было множество. Мужья жалуются на свою нерешительность в выборе одной из партнерш, жены сетуют на двойную жизнь супруга. Во многих семьях женщины закрывают глаза на проблему — притворяются, что не замечают никаких измен. Многим моим пациентам кажется, что это «многоженство» — нечто ненормальное, ужасное, противоестественное. Но, к сожалению, человек — полигамное существо. Таким его создала природа. А институт моногамного брака создал сам человек. Поэтому, изучая проблему полигамии в России, следует учесть одно обстоятельство: это явление существует столько же, сколько существует моногамная семья.

Вторая жена как «Бентли»

«Кто купил вторые штаны, тот задумал иметь две жены» — это популярная арабская поговорка.

В мусульманских странах, где полигамия принята и законна, не каждый может позволить себе повторный брак. Поэтому для многих исламских народов вторая жена — это признак престижа и благосостояния. Вроде «Бентли».

Татьяна Гурко, заведующая сектором семьи и гендерных отношений Института социологии РАН, обозначает те группы россиян, в которых «многоженство» наиболее распространено:
— Большинство «современных многоженцев» — это представители среднего класса, то есть мужчины со средним достатком и выше. После достижения материального благополучия часто хочется и другого успеха — брака с молодой женщиной и новое потомство. Кто-то оставляет прежнюю семью, а кто-то заводит новую неформально. Подобное встречается и среди определенных религиозно-этнических групп, проживающих в РФ.

Психолог Михаил Лабковский считает, что для некоторых мужчин вторая жена — это способ самоутверждения.

— Для многих мужчин наличие второй партнерши служит доказательством состоятельности. «Я же обеих обеспечиваю. Следовательно, я имею право на «двойные» отношения», — изменяющие мужья рассуждают именно так.

Многоженство российское

Оказывается, в нашей стране неофициальное «многоженство» более развито, чем в других странах. Специалист Татьяна Гурко объясняет это явление так:
— Говоря научным языком, в России существует половая диспропорция в брачных возрастах. Соотношение мужчин и женщин в возрасте вступления в брак неравно: женщин гораздо больше. Мужчин в России на 11 миллионов меньше, чем женщин.
При этом в больших городах ситуация еще острее: согласно нашим социальным исследованиям, обычно женщины из провинций покидают свой дом и переезжают в крупный город, в то время как мужчины остаются жить в селах и деревнях. Таким образом, на периферии количество мужчин и женщин становится равным, а в столице и других крупных регионах молодых незамужних дам становится гораздо больше, чем потенциальных женихов.

Биологическая потребность в браке и потомстве накладывается на ограниченный запас мужчин, и для многих женщин роль второй, неофициальной супруги является единственным способом выйти замуж и завести детей.

Советы психолога Михаила Лабковского:

Как быть, если муж завел себе вторую женщину?

1. Потенциального «многоженца» можно распознать по его предыдущим отношениям. В «группу риска» входят те мужчины, которые уже имели опыт жизни на два дома. Любовнице следует иметь в виду: не исключено, что если ее друг официально разведется с супругой и женится на ней, он вскоре найдет себе еще одну женщину, и ситуация повторится.

2. Часто к «двойной жизни» подталкивает эмоциональная или сексуальная неудовлетворенность в браке. Конфликты, отсутствие чувства новизны и проблемы в интимной жизни способствуют появлению второй «супруги». Чтобы избежать этого, следует поработать над отношениями в браке.

3. Многие жены попросту отказываются верить всем доказательствам двойной жизни мужа. Не стоит доходить до паранойи, но будьте внимательны: не обманывайте сами себя. Если вы смирились с ситуацией — примите ее как данность. Если нет — постарайтесь решить для себя, какие отношения с мужем вас устраивают.

4. Дети в таких ситуациях страдают больше всего. Не важно, чьи это наследники — официальной жены или неофициальной партнерши, дети не должны мучиться из-за сложных отношений своих родителей. Оберегайте детей от конфликтов. Подробностей вашей личной жизни ребенку знать ни к чему.

5. Некоторые люди рождаются счастливчиками — психологически моногамными. Это редкое явление, но если такой человек найдет себе подобного супруга, то эта семья никогда не столкнется с современным «многоженством». В остальном следует учитывать, что потребность изменять — естественна для человека.

Мужчины и женщины изменяют в браке с примерно одинаковой частотой. Разница состоит лишь в том, что некоторые мужчины не ограничиваются сексом. Помните об этом, принимая свои супружеские решения — идеальные отношения можете построить лишь вы сами.

Сообщение Дженсена небольшое, поэтому я решила, что его можно перевести, хотя книга только-только начала продаваться, но скан всё же прикладывать не буду. (Книгу заказала, и так как глава Джареда (по слухам) около 30 страниц, там уже буду брать разрешение на перевод).

Итак, сообщение Дженсена...

"Насколько мой опыт работы над "Сверхъестественным" и общение с фандомом этого сериала изменили меня? Очень сильно.
Приведу вам только один пример. До "Сверхъестественного" сама идея проведения приватной встречи (мит-грит) - которые у меня сейчас всё время бывают на Конах, где небольшая группа из двадцати, или около того, фанатов задаёт мне вопросы - безумно напугала бы меня. До подобного опыта, даже на семейных мероприятиях, я невероятно волновался. Помню, на свадьбе моего брата, когда мне нужно было произносить тост, я так нервничал, что у меня жутко пересохло во рту. Я даже говорить не мог! Помню, сижу и думаю: "Что со мной не так?". А ведь я тогда уже был профессиональным актёром, и не понимал, почему я просто не могу подняться и произнести тост. Словно это был какой-то иной Дженсен, из другой реальности!
Дело в том, что на съёмках у тебя есть сценарий. Тебе не нужно быть самим собой, когда ты играешь. В отличие от той свадьбы. В общем, это было довольно ужасно. А потом состоялась моя первая церемония награждения, где я должен был вручать награду. Я так волновался, что мне казалось, что я вот-вот отключусь прямо на сцене. Несмотря на то, что я отлично знал все реплики - да ещё видел их на телесуфлёре! Это всё не имело значения. Я чувствовал, что упаду в обморок, даже просто попытавшись сделать это.
Перенесёмся на десять лет вперёд. "Сверхъестественное", мой опыт общения с фанами и Конвенции изменили подобное положение вещей для меня. И всё из-за этого взаимодействия между нами. Я думаю, Джаред и все остальные скажут вам тоже самое. Всё это проистекает из любви между нами. Мы получаем от вас столько энергии. Это как топливо. Этот обмен эмоциями между нами - словно топливо заряжает меня. И эти эмоции абсолютно искренние; они настоящие. Это всё меняет.
Недавно мы с Джаредом вручали награду на премии "Сатурн" (прим.перевод. - 22 июня 2016 г. Дженсен и Джаред на 42-ой церемонии премии "Сатурн" вручали Эрику Крипке награду имени продюсера Дэна Кертиса за заслуги в области фантастики, фэнтези и фильмов ужасов ), и это был совершенно другой опыт, нежели моя первая церемония. Было комфортно, как будто мы находились на Конвенции вместе со всеми вами. Нам было настолько комфортно, что мы даже отошли от сценария и начали шутить - даже с самим Уильямом Шетнером! То, что есть у нас с вами, фандом, оказало влияние на всю мою оставшуюся жизнь. Это чувство комфорта передалось дальше. Понимаете, мы уже больше не чужие люди. Вы не чужие мне. Конечно, все мы немного незнакомцы - и мы берём это немногое в каждом из нас, и смешиваем вместе эти маленькие фрагменты, и именно поэтому мы любим взаимоотношения, которые у нас есть. Вы - семья. И вы изменили меня".